BETO ORTIZ PRESIDENTE

La candidatura de Jaime Bayly terminará en lo que tiene que terminar: una divertida guerrita de egos mediáticos que elevará a la estratosfera los ratings de los implicados. ¿Acaso no lo sabíamos? Saquémosle provecho a lo mejor que nos irá dejando esta "campaña electoral". Hoy domingo en Perú 21: Beto Ortiz, una de las mejores plumas de la prensa peruana.


Alégrame el día, Jimmy

Por Beto Ortiz

Oh, my God. Jimmicito se ha escaldado. Pucha. Ni su acriso-
lado espíritu liberal, ni su pregonada tolerancia democrática ni su mente esclarecida de estadista del futuro le han servido para soportar que los Enemigos nos consiguiéramos, parte del codiciado manuscrito carmesí de su riquísima chibola, (¡oh, prodigioso cruce de Clorinda Matto de Turner con Hannah Montana!) y les chorreáramos a ustedes apenas algunas de sus más esplendorosas y libidinosamente jocosas prosas. Ah, no. Eso sí que no. Y pucha. Jimmicito se ha picado horrible, alucina. ¿No te parece malazo? Pucha. Picarse es cero glamour, alucina.



Trabajo en televisión desde hace 21 años y me he acostumbrado a los apocalípticos berrinches de las super divas de la pantalla de plasma como se acostumbra un pelador de pollos del mercado al olor tibio de la sangrecita. En todos los canales en que he trabajado, me he llevado siempre y necesariamente pésimo con todos los grandes figurones y pésimo también con todos los gerentes, a Dios gracias, sin excepción. La razón es tan sencilla como humilde. Jamás la chupo por memorándum. ¿Me explico? O sea, ya que en esta vida hay tanta y tanta guasamandrapa qué chupar, lo único que cabe hacer en salvaguarda de la autoestima y la dignidad es darse el lujo de ponerse selectivos y escoger libremente cuál nos provoca chupar y cuál no. O sea, mínimo, ¿no? ¿Me explico? El mame rítmico e indiscriminado de chulapi no ha sido nunca mi estrategia para conservar chambas. Si alguna vez he durado en alguna no ha sido precisamente porque la chupe bien, lo cual tampoco significa que la chupe tan mal, (ejem, al César lo que es del César), sino única y exclusivamente que, en este rubro, sí que me puedo poner gourmet. Y si hay algo que soberanamente he decidido este verano es que yo al candidato Jaime Bayly no se la voy a chupar de ninguna manera. Primero, porque no me provoca ni un poquito y segundo, porque constato que la entusiasta cola de los mamones voluntarios es tan larga y prematura que más parece la cola del concierto de Metallica, olvídense, de nunca acabar. Pobre. Con razón se escalda el chico como se escalda.

Como quien celebra una sesión de ouija con la bruja Rosita Chung para lograr entrevistar “¡en vivo!” al atormentado espíritu de la asesinada Miriam Fefer. O como quien lanza al éter efímero de la farándula al plúmbeo nerd que hicieron pasar por su hijo falso. O como quien proclamando: “¡me aloca su pirulino!” se pasea en road-show por todos los canales para promocionar una novela firmada por su chibolísimo literato argentino pero –en muchos pasajes- escrita con un estilacho asombrosamente parecido al de él y cuyo único tema, por supuesto, es él y, casi siempre, tolaca. O, sin ir más lejos, como quien sienta en su set a su mismísima vieja o a cualquier ser capaz de hablar ininterrumpidamente de él, de él y de él, Jimmy y su traviesa imaginación nos embarcan ahora en una nueva y delirante travesía para deleitarnos con la última inmolación, la última ovejita inocente ofrecida en sacrificio para alabanza del altar crudelísimo del más insaciable de los dioses: su ego. Es así que, proclamando: “¡Contigo sí se me para!”, nos sirve en bandeja de plata tan pulposo bocadito, la rubicunda ene-ene ideal del apellido compuesto, el bronceadísimo monumento a la pituquita desconocida, la absoluta neighbor’s daughter o hija de vecino de casa de Playa Muralla y nos la presenta en sociedad, trémulo él, azorado, contrito, indómito, recóndito, ensoñado, –¡porfis, porfis, juguemos a las palabras rebuscadas!, ¿ya?–. ¡Nos la presenta, chúpense esa mandarina, como su novia, su flaca, su cuero, su hembrichi, su chibolísima literata e inminente first lady of Perou que –tal como estaba escrito –no en su destino, sino en su librito “Lo que otros no ven” rechazado por el control de calidad de las editoriales Santillana, Planeta, Estruendomudo y Norma desde el año pasado y aceptado, post-entrevista, por el sufridito sello Mesa Redonda, competencia directa de Sarita Cartonera, (previo pago de los costos de impresión) - ha aceptado admitir que es su embrague y, de paso, promocionar una historia firmada por ella pero –en muchos pasajes- escrita con un estilacho sospechosamente parecido al de él y cuyo único tema, por supuesto, es… etcétera. Si me permiten la crítica literaria, puede que en Eisha la caca no huela. De modo que el éxito de ventas está asegurado.















Jimmicito se ha arañado y se me ocurre que son tres los viles motivos que podrían haberlo hecho enfadar tan feo: 1) Le hemos dicho pituca a su amiga y ya se sabe que a los pitucos les jode que les digan pitucos. Detestan tener que salir del (walking) closet. Okey. Nos rectificamos: tu amiga de clase media-alta, ¿sonó mejor? tu amiga de familia acomodada. 2) Nunca le hemos dicho bisexual. Bueno. Que Michael Jackson y Koki Belaúnde hayan procreado no los convierte en bisexuales, me parece. Y cuando he conversado en persona con Jaime no he tenido la impresión de estar frente a un mujeriego empedernido y sí, más bien, lo he escuchado llamar “el molusco” a la vagina acentuando la expresión con un gracioso mohín de asco. Pero, en fin, si navegar con bandera de bisexual lo hace feliz o le genera más lectores (o electores) confundidos pues alas y buen viento, chuchan boy. Que el molusco te sea propicio. 3) Sospecho que la tercera razón tiene que ver con los consejos de su Primer Ministro Enrique Ghersi y su Primera Vicepresidenta Ximena Ruiz Rosas quienes serán los encargados de asegurarse de que Jimmy conquiste su sueño de convertir al Perú en Chile. Y tratándose de unos próceres tan preclaros y de tan alta investidura no puedo menos que reservarles un párrafo aparte.

Fue más o menos así. Alguien tuvo la generosidad de compartir una parte de The Manuscript con nosotros. Y como tacaños no somos, lo compartimos desinteresadamente y con fines de chongo con ustedes. Y ya. Pero esto a nuestro rencorosillo Jimmy le ha ardido tanto que lo ha llevado a pintarse la cara como William Wallace y bramar venganza. Ya se sabe que esa es la gasolina de su vida. Quiere ser presidente para vengarse de que Alan no fue a su programa y somete al papelonazo a su cándida dalina o cíndela o nubecina para vengarse de que su ex mujer tampoco quiso –ni cojuda- sentarse en su set a seguirle la cuerda como un loro loco. Pero no perdamos el hilo. La estrategia legal (¡uy, qué meyo!) del próximo presidente contra los cacasenos y bribones Enemigos Íntimos parece ser la siguiente: van a acusarnos de robo, van a salir a decir que hemos cometido un grave delito penal, que somos unos apandillados que nos hemos birlado ilícitamente una propiedad intelectual, (en el supuesto audaz de que una novela que trata acerca de lolitas del Von Humboldt que gustan de penetrar a cuarentones con penes plásticos en los hoteles más decadentes de Lima posea realmente un carácter “intelectual”). Francamente…¿Y si mejor lo colgamos hoy mismo en internet? Para que lloriquees con motivo, como decía mi viejo después de quitarme todita la cojudez de un solo cachetadón.
















Pese a que le pintaban facho bigotito de Hitler en sus carteles electorales del 90, yo creo que Enrique Ghersi es un abogado astuto y culto y tengo clarísimo que si él me enjuiciara y mi defensa fueran los abogados del canal, perdería con roche. Este escenario, sin embargo, es improbable pues si Ghersi me enjuiciara por el presunto delito de mal gusto al haberme pelado esa novelita tan mamarrachenta, los más entusiastas con la idea de que yo me fuera preso serían, precisamente, los abogados de mi canal que carbonearían felices (¡uy, uy, no me dejo!) y le harían barra cual frenéticas waripoleras. (¡Pero que jai, pero que jai, jai, jai!). A Ghersi, además, le guardo especial aprecio pues en el 97 fue el abogado que el otrora dueño del 4, Crousillat, contrató para que me defendiera en el celebérrimo Caso Piraña, una denuncia policial que nunca llegó a tribunales gracias a un legendario argumento que Ghersi esgrimió ante el fiscal y que mejor no les detallo mucho porque este es un diario familiar. Aunque preferiría obviarlo, Xime fue también mi productora en Canal A en el 2000 y en ese mismo año consiguió una chamba mejor pagada y pasó a organizar los multitudinarios mítines y caravanas del Ritmo del Chino, a la cabeza de “Pro”, el búnker de campaña de nuestro común amigo Carlos Raffo, más conocido como “El Mapache”. De modo que Jimmicito, the Presi no podría estar mejor asesorado: ¡Y se baila así! ¡Y se goza así! ¡Jimmy, Jimmy, Jimmy!

Conociéndolo como (no) lo conozco, podría firmar que, a estas alturas del partido, Jimmy debe estar caminando como la chica de El Exorcista por los techos del canal pidiendo, histérico, mi cabeza. Tal es mi cruel destino. María la del barrio soy. A eso me he condenado por invocar su santo nombre en vano. La Cabrejos de Canal Dos. Eso es lo que soy. Y ella, nuestra glamorosa Johanna San Miguel que ya está agitando su campanita de plata, tilín, tilín, porque ya es la hora de correr a servirle su latte maciatto con dos de Splenda, tilín, tilín, tilín . ¡Ya voy, joven Jaime, ya voy! Ay, Jimmy, mi Jimmy, el peruanista. Mi Jimmicito enamorado del Perú. Mi querido Harvey Milk del Delicass de Miguel Dasso. Apachurrable primer-primer mandatario brito del Perú. Imagino tu pataleta, imagino a tus patéticos mamones danzando a tus pies y me recontra cago de la risa. Si ahora con tres por ciento, te nos pones así de disforzada, ¿cómo será cuándo ya estés abrazando mamachas por los arenales de Manchay cual Claudia Llosa en éxtasis, cuanto te toque degustar tu rico mote, tu rico chuño de la olla común en la devastada Oropesa (a ver, ¿dónde queda?) y cargar wawitas, cargar huerfanitos con un garbo que la mismísima Angelina Jollie te envidiaría? ,¿cómo será cuando tengas que empujarte un buen suri y un huevo de taricaya y ponerte sobre el terno la cushma de los boras y, a pesar de todo, mantenerte dignísimae imperturbable como toda una Bolocco en réclame de Saga? ¿Cómo será cuando hayas pasado a la segunda vuelta? Heaven help me. ¿Estás pidiendo mi cabeza? ¿A quién?, ¿a Ivcher o Fritz? ¡A los dos! ¡Nooo! ¡Me estás mintiendo! ¿En serio? Pucha. ¡Me puedo morir! Pucha. My head? Okey, honey, pero, ¿sass qué? Especifica tu pedido, alucina. ¿Cuál de las dos cabezas quieres, you fabulous queen of the fucking universe, cuál de las dos?

Publicado el 14/2/2010 en Perú 21 (Fotos: web de Beto Ortiz)

21 comentarios:

Pao Ugaz dijo...

Hola Heduardo,
Pienso que Beto ha puesto la pica en Flandes: Ximena Ruiz Rosas trabajo o no trabajo con Carlos Raffo?, ha habido coordinación entre ellos posteriores al anuncio de la candidatura?, veremos si responden algo de ese tema hoy,
muchos saludos
PAO

verdemundo dijo...

ajjajaajjaja que despelote!!

estoy a punto de ser tránsfuga.

HEDUARDO dijo...

Estás a tiempo, Verdemundo.

Te esperamos: http://heduardo.blogspot.com/2010/01/melcochita-presidente.html

Sid dijo...

Jajajaja, parece la carta de brito a su brito por el día de los enamorados.
Pero me a divertido, definitivamente Beto sabe escribir, tiene un estilo muy fresco, muy interesante.

Saludos amigo Heduardo.

Lina Ágreda dijo...

Picarse es cero glamour!
jajajaja

q bueenaa!

PD: heduardo te puedo hacer una consulta?? apelando a que creo q tu memoria puede ser mejor que la mia...

Recuerdas que antiguamente salia un historieta de un africano morenito o negrito que junto a un cura o explorador salia q evangelizar?? creo q era una caricatura catolica... y creo q hasta dejaba moraleja o algo asi... sabes de alguna pagina en la que pueda encontrarlo?? o quizas recuerdas el nombre o algun detalle que me sirva para buscarlo???

muchas gracias Heduardo y q te vaya bien!!

Anónimo dijo...

Cats fight, ya sacaron las garras. Uy, se van a agarrar a panuelazo limpio. Ese es el problema con la porqueria de TV en Peru, le dan mucho
espacio a las Cacho, Chabuca y todo engendro homosexual. Beto todavia es decente.

Karl

necia dijo...

cómo será ¿no? cómo será tu piel junto a mi piel, cardó o ceniiiizzzzaaaa... ah no, así iba la canción

betoooooooo la tienes irquinsha, irquinsha la tienes al jimmy, uyyyy

pero deja a la chibola, es una víctima del ego de su dizque novio, ya lo has dicho, déjala mi vida, pobre, me da pena

y yo creo que nomás quiere una de tus cabezas, la otra no le sirve, a ti tampoco creo... hum... cómo será... cardó o ceniiizzzza... ah, se me salió la canción de nuevo

necia dijo...

y tú verde, quédate como gargador mío nomás, en una de ésas convencemos al akiles con una gaseosa y ya, listo el pollo

necio, tu vas de primer damo... hum... ¿o primer caballero? a ver, protocolo, ¿cómo es? ¿cuál será el título de mi necio? ¡¡¡Ximenoooo!!!

Anónimo dijo...

Lina Agreda, creo que estás hablando de Humonegro, salía en Aguiluchos

Bruno Ysla Heredia dijo...

Bayly se me ha empezado a caer (siempre ha tenido sus "cosas", como el asunto de la "Intensidad y altura", pero lo toleraba) desde la semana que acaba de pasar, precisamente por algo que Heduardo señaló hace algunos días (no sé si alguien antes que él) y esto es porque ataca a todo aquel que se meta con su ego pero no a los peces gordos como Castañeda y Keiko Fujimori. Y eso, Castañeda fue uno de los primeros que menospreció la supuesta candidatura de Bayly pero éste fue muy blando a diferencia de lo que ha sido con los "pitufos" en su último artículo en Perú.21.

Uno puede estar metido en turbiedades pero eso a Bayly no le interesa mientras no se metan con su ego. Por eso puede decir que Castañeda es un buen alcalde o que Kouri lo será para Lima, como lo está haciendo en su programa en este momento (¡AGH!). A Bayly no le interesa atacar a la corrupción porque la corrupción nunca va a "hablar" mal de él. Ya García el astuto se dió cuenta de eso, le echó flores a la supuesta candidatura de Bayly y éste se echó a la camita tendida por Alan.

saludos

Julio dijo...

Estimado don Heduardo:
Lo de Jaime Bayly es una pena para el Perú. El día de hoy ha entreevistado a uno de los personajes que más ensucia la política peruana como es alex Kouri, y entre los dos, cobardemente se han dedicado a atacar a gente honrada, honesta y decente como Susana Villarán, Luis Iberico, Juan Sheput, Alberto beingolea. ¿Queremos que la política se llene de kouris, heresis, baylys, allisons?

Aquiles Martin dijo...

es el dia de la amistad pues
jajaja

Luis Enrique Alvizuri dijo...

Señor Heduardo:

1. Lo más interesante de todo es el entusiasmo con el que la clase alta (entrevista a Moisés Lemlij, diario El Comercio) recibe a dicha candidatura.

2. No hay cosa más obvia que decir que "ha tocado los temas coyunturales" es lo mismo que decir que "no ha tocado los importantes como la economía, la corrupción, la justicia, el desarrollo integral del país, las licitaciones de las grandes empresas peruanas (Pepito Graña)" etc.

3. No es distraer, como muchos piensan, sino dar la sensación que "los temas importantes" no pasan por una crítica al modelo. El modelo, tal como está, no es sujeto de crítica ni de evaluación porque es lo único que está recontrabien.

4. Ahora sí se comprende por qué en Eisha hay tanto apoyo a "Baile": porque es más de lo mismo.

5. Y no se hagan ilusiones: las elecciones peruanas son solo TODOS CONTRA HUMALA. El resto es pura pérdida de tiempo.

Muchas gracias.

Stelovpflu dijo...

BETO COMO BAYLY ME RECUERDAN A ESOS MONSTRUOS DE LOS DIBUJITOS DE EPOCA, QUE CUANTO MAS SE LE ATACABA(RAYOS,BALAS,ETC) MAS GRANDES Y BERRACOS SE HACIAN.

LO MEJOR PARA BETO ES QUE BAYLY LE RESPONDA Y VICEVERSA Y ASI Y ASI, HASTA LLEGAR A UN PUNTO DE DECIR
"CHEVERE NO? NOS VEMOS LUEGO -APRETON DE MANOS-" ELLOS GRANDES, CON RATING Y NOSOTROS ENTRETENIDOS.

POR EL PROGRAMA DE ESTE DOMINGO, Y LO QUE ESCRIBIO BAYLY AHORA PARECE QUE PUBLICAMENTE NO ALIMENTARA ESTA PELEA... CREO, PUEDE Y ME EQUIVOQUE.

APARTE, HEDUARDO QUE TE PARECIO LA ENTREVISTA AL APARENTEMENTE FUTURO Y SOY-SU-HERMANO-PERO-NO-SE-NADA, ALCALDE DE LIMA?

SALUDOS
http://biofotografica.blogspot.com

Alicia desde Miraflores dijo...

Lo que sucede, aunque no me guste la palabra, es que jaime bayly gusta de atacar cobardemente. Lo de anoche fue una entrevista cobarde inusual, en la que un entrevsitador y un político (Alex Kouri) se dedicaron a atacar a gente que honra la política como Susana Villarán, Juan Sheput, el mismo Luis iberico. Esto es inusual en política. Kouri es un tipo que fue enjuiciado por su cercanía a Montesinos y en un canal de TV se dedica a atacar con la complicidad de Bayly a gente de primera. después nos quejamos de que a la política solo llegan gente corrupta y deshonesta.
Por eso es que baykly no contesta a Beto Ortiz porque Beto le contesta con misil. Igual de cobarde es con laura Bozzo. pero a los que no pueden responderle porque no son mermeleros como sus invitados a esos sí insulta.

Alicia.

Anónimo dijo...

Heduardo, completamente de acuerdo con la miraflorina Alicia, con Luis y Bruno. Jaime Bayly está jugando un papel realmente mafioso, es inteligente y se da cuenta que está destruyendo a gente correcta con sus comentarios. Lo de Alex Kouri es patético, como dice una lectora nunca he visto a un político comportarse de manera tan cobarde como este Kouri con bayly atacando a gente honorable. Dos indecentes en escena. ¿y el JNE? ¿y los señores periodistas avalan este uso del programa de Bayly?

Bruno Ysla Heredia dijo...

No creo que haya sido inusual la actitud de Kouri respecto a Juan Sheput, es la misma actitud de la modelo Lola Rey con su sonrisa estúpida anunciando que era Fujimori y no Toledo el que había ganado la primera vuelta del 2000. Quizás me haya olvidado del nombre del programete ese pero de aquel gesto y de que el productor del programa era Umberto Jara, JAMAS.

Ahora, que alguien como Bayly, que para más en el extranjero que en el Perú diga que no conozca a Juan Sheput, me lo puedo tragar, pero que Kouri lo haga... ¡por favor! ¡Qué catadura moral la del tipo ése! ¡Esa es la democracia que gestó la rereelección de Fujimori, en la que, para la señal abierta, la marcha de los 4 suyos jamás ocurrió!

Por lo demás, si creo que Bayly ha dado temas de discusión. Ayer, por ejemplo, en su programa pasó parte de su mitín en Chiclayo donde cuestionaba la idea de "el chorreo es nada, la inversión extranjera es todo", ¿Qué dirán Mr. Fritz o Mr. Aldo sobre esa nota? El asunto es no quedarse sólo en eso (ni dejar de verlo); por ejemplo qué caradura la de Bayly al burlarse de la edad de PPK cuando en alguno de sus programas dió a entender que el Congreso debía ser algo así como un consejo de ancianos o seguir con el asunto de Toledo y Zaraí (¿hasta cuándo con esa vaina?) cuando el mismo ha negado a su "amigo" argentino: "No soy gay" dijo en una de sus últimas columnas y si eso no es suficiente, en otra dice que no lo llevó a su programa porque hubiera sido ridículo presentarlo como "primera dama", ¿si eso no es cálculo político entonces qué es? Si es su novio por qué lo niega (ya sé que en el programa del domingo y en su última columna corrigió esto pero igual).

En cuanto a Humala, alguien que nació a la política "jet set" de la manera más oportunista y que encima se cobija en un irresponsable como Hugo Chávez (hay que ser bien irresponsable y ególatra para querer gobernar un país años de años), pues, por mí que lo cuestionen todo lo que se deba... sin embargo, eso no evita que piense que hay intereses creados en poner a Nadine Heredia en la primera plana de diarios como los del grupo Miró Quesada o del grupo Agois por asuntos sin importancia. Y tampoco evita que me de cuenta que Bayly no diga nada sobre Castañeda (¿tuvo alguna utilidad cambiarle el nombre de IPSS a Essalud? ¿Alguien se acuerda de los carnets del seguro social hechos en la época de Castañeda que no duraron nada? ¿cuánto costaron todas esas inutilidades?) o Keiko Fujimori (si Bayly va a meterse con viejos asuntos familiares de Toledo por qué no cuestiona la actitud de Keiko hacia su madre en la época en que esta última cuestionó el regimen de su marido, ¿dijo algo Keiko sobre el encarcelamiento de su madre en palacio o de las "terapias de shock" a las que fue sometida o de que el regimen de su padre hizo quedar a su madre como una loca? Yo nunca escuché nada, para pedir que liberen a su padre sí, ¿pero para su madre, qué?)

saludos

Wasalberto dijo...

La Beto y la Jaime tremendas Oh Diosas los dos

Canebo dijo...

como estará la prensa peruana que un periodista de espectáculos como el Beto Ortiz tenga que hacerles la tarea a los periodistas de investigación.


PD.Mejor sigamos atosigándonos con noticias policiales de tinte rojo para no pensar en estas próximas elecciones.

ERSandov dijo...

Jajajaja, se me cayo Bayly, tanto que rajaba de que Toledo era un mal padre, Kuchinsky un anciano decrepito y Humala un supermantenido y ahora sale picandose (total no decia que el era el mejor de todos los candidatos y que todo le resbalaba?), porque Enemigos Intimos obtuvieron la novelita porno de su noviecita (la popular carne tierna) y se ha picado (el popular robacuna).

Ahora mas bien parece un padre de familia llorando porque han violado la intimidad de su hija, digo noviecita... cuando el primero que la puso a los ojos de la gente ha sido él...

Andaaaa Bayly, no que eras un archi liberal, ahora pareces tan pacato como dices que lo fue tu padre contigo.

OSWALDO HEMMERLING dijo...

¡ ¡ JAY...JAY...JAYME PRESIDENTE ! !
Todavia no es candidato oficial y ya tiene 3% en la intención de voto del electorado.
Considerando que la población gay, representa, -segun la voz autorizada del MHOL- el 15%, estamos ante un grueso (con perdón de la palabra)de este segmento que aun no se define y no me refiero precisamente a su opción, que eso lo tienen muy claro.
Si a eso le sumamos la garrafal metida de pata, del Alcalde de Lima Luis Castañeda Nessio, que más tarde que temprano, le pasará la factura (acuerdense de mi, ¡y lo digo con el taco!), al declarar: "yo voy a votar por un ful-ano, o por alguien que me va a resolver mis problemas?", craso error.
Mudo se defiende mejor.
Algunos políticos piensan que los seguidores de Jayme, se encuentran alrededor de la Plaza San Martin y el Parque Universitario, sin considerar que "en todo sitio se cuecen habas y se quema el arroz" si no, que lo diga el Capitan Marisol.
Pues les tengo una mala noticia, segun la prestigiosa empresa de sondeos Apoyo PiPi S.A, para dentro de tres meses, Jay Jay (¿se escribe con g ó con j?)estará punteando (las encuestas) con veinte puntos.
Las peluquerias empiezan a alborotarse, los closet's a moverse y por más que uno se encuentre muy cómodo adentro, donde comparte con tantos buenos y conocidos amigos, lo cierto es que se nos viene un abre puertas de closet's que ¡riete de Ripley!.
" ¡¡ a la lucha, a la lucha, no seremos machos pero somos muchos,,!!!", parece ser el grito que retumbará en calles y plazas, desde el centro de la ciudad como una bola (o dos mejor) de nieve que irá envolviendo y convenciendo a cuanto ciudadano se ponga a tiro.